***
«Я тебя люблю! Я люблю тебя! Люблю я тебя! Тебя люблю я! Люблю тебя! Тебя я люблю!» - снова и снова повторяли девушки, одна за другой.. .
«Они меня любят?!» - мелькнула смутная догадка в голове у Линке.
***
Из интервью с Паникой:
-Мы ведем здоровый образ жизни: реки алкоголя, горы сигарет, толпы девчонок.… Ну что, разве не здорово?
***
Появилась у Тимо девушка наконец-то! Ну стали встречаться, жить вместе… И послала она его как-то в аптеку:
-Вот, купи пачку презервативов, и, я тут приболела, две пипетки мне купи!
Тимо собрался, сходил. Пришел домой, злой как собака! Орет, вещи швыряет!
-Все, я с тобой порву! Ты!!! Я больше никуда не пойду! Сама ходи!
-Да что случилось-то?
-что? Прихожу я в аптеку, говорю: «Дайте мне пачку резинок», а аптекарша говорит, мол, резинки кончились. Ну, я тогда: «дайте тогда две пипетки», а она в истерическом смехе под прилавок сползла!!!
***
Тимо:
-Я люблю естественных девушек!
-Это как?
-Ну, подходишь к ней и спрашиваешь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?"
А она: "Естественно!"
***
Вопрос: Что нужно Франку, чтобы похудеть на 2 кило?
Ответ: Побриться!
***
-Тимо, что мне тебе дать, чтобы ты позволил себя поцеловать?
- Хлороформ, Ян. Хло-ро-форм...
***
- Франк, тарелка мокрая!
- Это твой суп, Тимо...
***
На интервью:
- Тимо, а это правда, что ты переспал с половиной Германии?
- Эээ... с мужской или с женской?
***
Юри - Яну:
- Ты точно произошел от обезьяны, но кем было второе животное, я сказать затрудняюсь...
Тимо на интервью:
-У меня нет мании величия! Ее вообще не бывает у великих!
***
-Тимо, а Токио Отель действительно едут этим поездом?
-Не отвлекайся, Давид, раскручивай рельсы дальше…
***
Вечеринка. В зюзю пьяный Линке, страстно пыхтя, тискает партнершу.
-Какие плечи, какие бедра, а ноги…Где ноги?! Тьфу, опять Тимо гитару подсунул…
***
Паника отыграла концерт, сидит в гримерке. Юри:
-Да, парни, жаль, что мы не сыграли нашу новую песню…
Тимо:
-Как это не сыграли?! Я ее последним номером пел!
Линке:
-А я ее вообще-то первым номером играл…
***
Франк разговаривает с одногруппниками.
-При моей девушке попрошу без матных слов! А лично тебя, Ян, я представлю как моего глухонемого друга
***
Паника на гастролях. Ночь. Автобус. Все спят. Линке будит Давида.
-Дави, давай, а?
-Ты че, совсем офигел? Я спать хочу!
-Ну пожалуйста, последний разок…
-Люди кругом – что они подумают?!
-Ну тихонечко…
-Ладно, уговорил, противный…
Оба, хором:
-Ду шваайст…
***
Продюсеры группы пытались отбить у Тимо охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность.
***
Сидят у забора обкуренные Тимо, Ян и Франк:.
Тимо:
- Меня бог послал на Землю, чтобы творить добрые дела.
Ян:
- Нееет, это меня бог послал на Землю, чтобы творить добрые дела.
Франк:
- Заткнитесь оба, я никого никуда не посылал!
***
Во время гастролей Паникеры поселились на 45-ом этаже гостиницы. Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи. Ну, значит, вечером все пошли в бар. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было идти 45 этажей, они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Тимо и Франк будет петь, вторые пятнадцать Давид и Линке будут играть на гитарах, а третьи 15 Ян с Юриком будут рассказывать страшные истории.
Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут Юри говорит:
- Расскажу я вам, парни, страшную историю! Ключ-то от номера внизу остался.
***
Тимо решил подшутить над Давидом. Покрасил стул.
Дави, заходит и прямо с порога:
- Тим, я...
Тимо ему отвечает:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А, Дави опять:
- Тим, я хотел тебе сказать...
Тимо:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Давид сел. Тимо хихикает:
- Ну, теперь говори.
- Тимо, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
***
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Ян, это я... Хлеба домой купи...
***
После концерта Тимо ругается в гримерке на сломавшийся посередине песни микрофон:
-Гад, сволочь, придурок, скотина!
В гримерку осторожно заглядывает Ян:
-Тим, ты меня звал?